Magdalena Kotzurek 

Translator

ein Mensch bist du nicht. wie sollten diese millimetergroßen Ohren zu einem Menschen gehören. Menschen atmen nicht wie du. und dieses flatternde Herz, das ein Schnitt in einem Bauch gebar. nicht der Schnitt eines Menschen. Menschen werden so nicht geboren. so geschaukelt. so geliebt, Millimeter um Millimeter, Miniatur für Miniatur, Haut an winzige Haut an meiner Brust. man sagte mir, du seist ein Mensch, bist aber Fisch. oder Bär. oder Hund, der seine Pfoten in der Sonne leckt. bist weder Mensch, noch Individuum: bist Gelbsucht, Stillhütchen, Klemme; zaghafte, staunende Augen: nur Sabber Kern. weicher Kern. Kern, verliebt in Weinen und Wärme.

Ted Hughes schrieb über den Habicht: Ich tote, wo ich will,
denn alles ist mein. Mir schwant jedoch, dass er keinen
Raubvogel meinte, denn was er tötet, wo er will, und zerstört,
wo er möchte, ist keine Vogelart, sondern der Krebs.

Ich weiß: Die Krankheit nistet in unseren Spiegeln.

Ich begreife: und verwende Bleichmittel für mein Geschlecht.
Ich scheuere mein Geschlecht mit Bleichmittel, um gesunde
Kinder zu bekommen.

Habicht: Die Mäuse zittern unter deinem Flug,
die Insekten zittern unter deinem Flug,
die Kranken zittern, doch sie lächelt,
hast du gesehen, wie sie lächelt?

Geh jetzt.

Alles ist zwischen Brust und Vagina. Das Wichtige
ist dort, wird dort sein, auch wenn die Wolken vielleicht zerfallen
und nur Gras, viel Gras übrig bleibt, versteckt unter dem Teppich.

Das Haustier bin ich. Das Haustier führt sich selbst spazieren,
es rebelliert leise. Das Haustier sieht den Sommer nicht.
Das Haustier frisst sich selbst auf, aus Liebe. Das Haustier
hat Organe, alle sind zwischen Brust und Vagina.

Wie könnte man den Bauch definieren. Inwiefern
enthält der Thorax eine andere Art von grauen Zellen. Der Magen
ist zwischen Brust und Vagina. Weiter weg oder näher dran als die Nerven.
Weiter weg oder näher dran als die Liebe des Haustiers.

Alles richtet sich aus und wird Gras.

Ich frage mich, was dieser Hasenkopf in meinen Händen macht.

Wie er rollte, treppauf, bis ins Herz des Raval,
sich schleppte, treppauf,
kugelte, treppauf, bis in meine Hände.

Ich frage mich, wer dieses Tier getötet hat. Frage mich, wie viele
Mägen
es braucht, um den Hunger zu stillen.
Frage mich: Sind da dunkle Kammern
und feuchte Wande zum Verkauf
Insekten zur Miete und Besenkammern mit Brandgeruch.

Jeden Tag stirbt ein Schmetterling zwischen den Heizungsstäben.
Doch gefährlich ist das nicht, denn der Winter ist bald zu Ende
und damit die Dichter, die von der Kälte sprechen
und damit die Selbstmorde und Schmetterlinge
und damit die Kaninchen,
die man isst.

Ich frage mich, wie meine Zunge an das Totendach gelangte.
Mit der erleuchteten Stadt.
Mit dem Kopf, fest zwischen den Händen.

Uns wird das Glück verkauft wie Limonade. Glück ist erfrischend und zart. Glück prickelt sanft. Glück, kitschige Droge, die uns unter die Nägel kriecht und die Kehlen runterbröselt wie zerstoßenes Aspirin (schluck sie ganz, die Packung Pillen), wie getrocknete Kakaoreste (schluck sie ganz, die Packung Pulver) wie eine Nadel, die Blauäugigkeit erbarmungslos durchsticht. Aber was ist die Unschuld? Ich suchte mal nach einer Antwort darauf, danach war nichts mehr wie zuvor. Sich nach verlorener Unschuld zu sehnen, ist das Übelste, was ich mir vorstellen kann. Sieh dich an, bist groß geworden und um dich rum nur Kakerlaken. Und die Insekten wissen Bescheid. Was für ein lächerliches Herz. Wie leid sie mir tun, diese armen Viecher auf deiner Brust. Meine eigenen Viecher, wenn ich an dich denke. Die Viecher in meinen Schulden und meiner Armut. Erwachsenwerden, die wahre Armut. Null Cent, null Wattepads, null Nagellack, null Atemzüge, null Herzschläge, null Krebs zu finden. Wenn man weiß, dass es Geld ist, das unsere Verdauung bestimmt, wie lässt es sich dann glücklich sein? An fiktiven Monden werkeln. Billiges Essen runterschlingen. Ich will kein Geld, weder von Papa noch von Mama. Will weder ihr Geld noch ihr Haus.
Hier: mein politischer Roman.
Hier: am Boden lecken.
Hier: Unabhängigkeit.
Hier.

Glücklich sind weder die Lebenden noch die Toten. Sagten sie und zeichneten deine Augen auf das weiße Taschentuch. Sie lockten mich: Bekäme eine andere Person, eine einzige Person dieses Tuch vor dir zurück, wären die Augen deines Liebsten für immer fort. Die Augen. Für immer fort. Dein Geliebter. Die Augen deines Geliebten/Liebsten: Blindekuh. Komm. Mach schnell. Hol sie dir als Erste. Die anderen Kinder sind schneller als du. Hol sie als Erste. Beim Spiel mit dem Taschentuch hast du noch nie gewonnen, aber halte durch. Halte die kalten Augen aus. Halte sie aus, blutig in deinen Händen, deinen Augäpfeln, Augen um Augen, noch mehr Augen über noch mehr Augen. Nimm sie in dich auf. Fisch mit drei Augen. Radioaktiver Zeichentrickfisch. Hol dir die Augen deines Geliebten. Wie viele Augen braucht es, um die Welt zu sehen? Wie viel Regenbogenhaut, um an die Liebe zu glauben? Glück macht blind, so heißt es. Bislang hat es keiner gesehen. Und in Bezug auf sein Aussehen tischen sie uns allen Lügen auf. Schmetterlinge im Bauch. Kakerlaken auf der Brust. Maden an Krampfadern. Was auch blind macht: Angst. Liebe und Kitzeln. Kitzeln war mir schon immer suspekt. Als ich klein war, packte mich mein Vater an der Hüfte und kitzelte mich. Er drückte so fest, dass ich jedes Mal weinte. Ich sollte ja auch weinen. Der Punkt, wenn aus Lachen Schmerz wird. Kindheit war Schmerz. Kindheit war Albtraum. Manchmal las mir mein Vater Cortázars Erzählungen vor und mich überfiel das Grauen. Seltsam bedrohliche Figuren spukten mir nachts noch im Kopf rum. Cronopien als Ungeheuer. Kindheit als Cronopium. Cortázars Erzählungen: die grausigsten Gruselgeschichten, die man Kindern vorsetzen könnte. Wird mich ein unseliges Schicksal ereilen? Dachte ich. Wird es sein wie in Cortázars Geschichten? Werde ich unter dem groben Stoff des orangefarbenen Pullis meinen Atem hören können? Mir selbst gegenüberstehen und auf dem Sofa einen Zettel lesen, auf dem mein Tod beschrieben steht? Sie sagten: Hol dir die Augen deines Geliebten. Und ich?
Werde auch ich blind sein?
Sagte ich,
unselig?