Peter Rühmkorf
Schnellimbiß
Sangsemal, Salat ham Se nich – oder sonstso? –
Nee, nur Secondhand-Imbisse, klar,
Häm-und-Eggs in der Art, Bouletten, Currywürste –
Eß ich eigentlich überhaupt nicht,
aber wie sagt meine Mutter?
Der Verhungernde blickt nicht aufs Haltbarkeitsdatum.
Immerhin doch’n ziemliches Monopol,
was Sie hier so innehaben mitten in der Wüste.
Fehlt nur noch das Schild:
WER HIER ABSTEIGT DER HAT ES NÖTIG
DER WIRD NOCH MEHR AUF SICH NEHMEN –
Nein, keine Kritik, Señorita, nichts, ich sag ja gar nichts,
seh ja nur. . .
Daß Ihr Jubidubi beim Bezahlen
schon wieder mehr kostet als beim Bestellen
wollen wir lieber gleich
unter Konjunkturzuschlag verbuchen.
Wie man in diese Gegend - - - ah, das raten Sie nie!
Oder warten Sie mal, wenn Sie unsere beiden Berufe
einfach an ihren losen Enden zusammenhalten,
wird vielleicht noch’n richtiger Bogen daraus:
ich stotter meine Tour auf Prozentbasis ab
und sie lassen schluckweise überkommen –
V e r t r e t e r?
Kalt wie Ihr Koffie.
V e r-t e i l e r?
Seh ich aus wie’n Dealer (o b w o h l :
ich hasse den Kapitalismus, aber nur hier krieg ich
alle meine Drogen)
V e r-, V e r-, V e r-t r e i b e r, j a!
Ich vertreibe die Zeit, ich vertreibe den Raum,
ich vertreib Ihnen umgehend
Ihre sämtlichen Übergewichtsprobleme –
(Ist doch gut, wenn die Liebe auch noch’n Wörtchen
mitzureden hat . . .
eine Kraft, die alles entschuldigt)
Also mit anderen Worten Artist.
Leichtmacher.
Trickesoteriker.
Levitation, Levitation! Aufheben den Erdenklumpatsch
absolut für einen Augenblick und zwei Personen:
die A l t e r s s c h r a n k e n,
den L a d e n s c h l u ß,
den Satz vom Widerspruch und alles was da dranhängt,
S i e d a – i c h h i e r –
also alkohologisch gesehen schon sone Art von Utopie,
wo der Geist mal für zehn Prozent Chance mehr hat
und die Schönheit der Weisheit entgegenfiebert
in Anbetracht ihrer Erbauung –
Jaaaa, wie was hier abhebt praktisch,
l u f t w a n d e l n d,
atemlöslich,
auf den Zeilenschwung genau . . .
Aber hören Sie mal, Sie hören ja gar nicht richtig
hin, Señorita, drücken nur die Jubiläumsstimmung:
Kaltebauernfrühstücke – eingelegte Handschuhfinger –
Secondhand-Imbisse –
Eß ich heute bestimmt keinen Haps mehr,
allerdings, wie sagte doch meine Mutter?
Wenn sie dir nicht noch zusätzlich auf die Pfoten treten
und dir Dreck in die Schnauze stopfen,
ist das schon ein ausgesprochener Achtungserfolg.
Und, Frollein, man soll Artistik nur nicht mit Arthritis verwechseln