(არავინ იცის) რატომ მიყვარდა ფაშისტი

ბოდიში მოიხადეთ,
თავიდან ყველაფერი კარგად იყო.
ის მფარველ ანგელოზს ჰგავდა.
მეგონა – ჩემსას.
 
მეცვა გამჭვირვალე ვერცხლისფერი კაბა და ვმღეროდი.
ის კი კმაყოფილი მიყურებდა და არაფერს მიშლიდა.
მესვა კაშკაშა წითელი პომადა და სხვებს ვკოცნიდი,
ის კი ღიმილით შემომცქეროდა და არაფერს მიშლიდა.
თვალებში შევცქეროდი და ისე ვაფუჭებდი.
ის კი მშვიდად შემომცქეროდა და არაფერს მიშლიდა.
ის ამბობდა, რომ გამივლის და იცინოდა.
ის ამბობდა, რომ არ უნდა მედარდა და გულში მიკრავდა.
ის ამბობდა, რომ სიყვარული არ არსებობს და თვალებით მწონიდა.
არასოდეს არაფერს მთხოვდა.
ჩემით ვიხდიდი.
და ვიდექი მის წინ გაზის კამერისთვის გამზადებული.
სასიამოვნო შხაპი იყო, ნელ–ნელა ვიწამლებოდი.
ჩემით გადავბარგდი მის ბანაკში –  ვცხოვრობდით ორნი.
ბანაკი კი იყო გასაიდუმლოებული და შემოღობილი.
საღამოობით მას მოჰქონდა ცოტა საჭმელი.
და მე ვისმენდი თეორიებს (თურმე) ფაშისტურ სიყვარულზე.
და მე ეს მომწონდა.
თავიდან ყველაფერი კარგად იყო.
მე ის მიყვარდა.
თავიდან ყველაფერი იყო კარგად,
ვიდრე მაჯაზე, გადავწყვეტდი, დამეწერა ჩემი ნომერი.
ნომერი მისი კუთვნილების.
და ჩემი ფლობის.
მე აღარ მესვა ხასხასა წითელი პომადა.
არც გამჭვირვალე კაბა მეცვა.
ვიყავი მისი პერსონალური უსინათლო.
ვეღარ ვკვეთდი მარტო ქუჩას,
ვიდექი ამოჩემებულ ადგილას, ბანაკში
და ველოდებოდი.
გაგეცინებათ და თურმე,
დახვრეტას.
სინამდვილეში,
დახვრეტა არც ისე მტკივნეულია.
უკვე ვიცი.
და ისიც ვიცი – სისულელეა,
არ არსებობენ პირადი  ანგელოზები.
მითუმეტეს, მფარველები.
და მითუმეტეს, კაცები.

© ეკა ქევანიშვილი / Eka Kevanishvili
Produção de áudio: G. Leonidze State Museum of Georgian Literature

(Niemand weiß) warum ich einen Faschisten liebte

Verzeiht mir,
am Anfang war alles gut.
Er war wie ein Schutzengel.
Meiner, glaubte ich.

Ich trug ein durchsichtiges, silbernes Kleid und sang.
Er aber sah mir zufrieden zu und ließ mich gewähren.
Ich malte mir die Lippen knallroten an und küsste andere,
er aber lächelte mich an und ließ mich gewähren.
Ich blickte ihm in die Augen und törnte ihn an.
Er aber blickte mich ruhig an und ließ mich gewähren.
Er sagte, das gehe vorüber, und lachte.
Er sagte, ich solle nicht traurig sein, und umarmte mich.
Er sagte, es gäbe keine Liebe, und maß mich mit seinen Blicken.
Nie bat er mich um etwas.
Ich zog mich von selbst aus.
Und stand vor ihm, bereit für die Gaskammer.
Die Dusche war angenehm, ich vergiftete mich langsam.
Ich zog freiwillig in sein Lager – und wir lebten zusammen.
Das Lager war geheim und eingezäunt.
Am Abend brachte er Essen mit.
Und ich lauschte seinen Theorien über die (wie sich zeigte) faschistische Liebe.
Und sie gefielen mir.
Am Anfang war alles gut.
Ich liebte ihn.
Am Anfang war alles gut,
bis ich mir meine Nummer aufs Handgelenk schrieb.
Die Nummer, die mich zu seinem Besitz machte.
Und zur Besessenen.
Ich malte meine Lippen nicht mehr knallrot an.
Und trug auch kein durchsichtiges Kleid mehr.
Ich gehorchte ihm blind.
Konnte ohne ihn nicht mehr die Straße überqueren,
stand an dem mir auserwählten Platz im Lager
und wartete,
ihr werdet lachen,
auf meine Hinrichtung.
In Wirklichkeit
tut es gar nicht so weh, erschossen zu werden.
Das weiß ich jetzt.
Und auch, dass es dumm ist zu glauben,
es gäbe persönliche Engel.
Oder gar Schutzengel.
Noch dazu männliche.

Übersetzung: Julia Dengg