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Lia Liqokeli (ლია ლიქოკელი)

*** (მე პაპაჩემი მძულდა)

  • 1 სკამი | Übersetzungen: ende
  • 2 როგორ შემიყვარდა ყვავი | Übersetzungen: ru
  • 3 *** (მე პაპაჩემი მძულდა) | Übersetzungen: ende
Sprache: georgisch
Übersetzungen: englisch (*** (I hated my grandfather)), deutsch (Ich hasste meinen Großvater und wollte, er würde sterben)
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*** (მე პაპაჩემი მძულდა)

მე პაპაჩემი მძულდა და მინდოდა, მომკვდარიყო.
მძულდა მისი წყლისფერი თვალები, როცა მიყურებდა და ვგრძნობდი,
ერჩია, ვინმე სხვა დაენახა.
მძულდა მისი ქუდი, რომელსაც მხოლოდ ძილში იხდიდა
და ბავშვობიდან ვიცოდი, დავისჯებოდი, თუ შევეხებოდი.
მძულდა სახლის სიჩუმე მისი შინ ყოფნისას,
თითისწვერებზე სიარული და სიცილის მოთმენა, როცა ხასიათზე არ იყო.
მძულდა ჯოხი, რომელსაც ძროხებს ურტყამდა და ზოგჯერ ჩემს კატას,
ცული, რომლითაც ტყეში დადიოდა
და ხეებს ხოცავდა
ყოველდღე, შაბათ-კვირის გარდა, სანამ სიარული შეეძლო.
მძულდა მისი მსუბუქი, მოძრავი სხეული,
რომელსაც ვერაფრით ეწეოდა სიბერე.
და ვფიქრობდი, ვერც სიკვდილი დაეწეოდა.
წელიწადში ორჯერ მიდიოდა ქალაქში მანქანის ნაწილების საყიდლად,
ან რაღაც სხვა საქმის მომიზეზებით.
აუცილებლად შეივლიდა აბანოში და ნავთლუღის ბაზარში,
საიდანაც მოჰქონდა ბევრი უსარგებლო ნივთი
და ჭრელი საკაბეები დედაჩემისთვის.
ერთხელ ყური მოვკარი, ამბობდნენ, რომ ქალაქში ქალი ჰყავს,
და წელიწადში ორჯერ მისთვის მიაქვს ბებიაჩემის გაკეთებული ყველი.
უკან დაბრუნებულს მოჰქონდა ავტობუსების სადგურში ნაყიდი
ძველი, ძნელად დასაღეჭი თაფლაკვერები.
ის თაფლაკვერები ყველაფერს მერჩია და ისე ვჭამდი, არავის გაეგო.
ვჭამდი და ვფიქრობდი, რომ ეს კაცი არასოდეს მოკვდება.
როცა ბებიაჩემი აღარ იყო, ყველა ამბობდა, რომ ძალიან დააკლდა.
მე კი ვფიქრობდი, რომ ასე უკეთესად ცხოვრობს, -
დამთავრდა ყოველდღიური ჩხუბი
მიწამდე დახრილ, ხერხემალზე ცხოვრებაგადაკიდებულ ბებიაჩემთან,
და ზუსტად ვიცოდი, რომ დამნაშავეა -
მასთან მოსული სიკვდილი გააცურა და ჩემი გატანჯული ბებია შეაჩეჩა.
მერე თანდათან მოტყდა.
ტყეში ვეღარ დადიოდა, კიდევ უფრო დამძიმდა და გართულდა.
მე კანი მეწვოდა მისი თვალებისგან
და ყოველდღე ვუყრიდი საჭმელში უზომოდ ბევრ მარილს და წიწაკას,
იმდენად ბევრს, რომ მთელი დღეები ხველება ახრჩობდა.
მაგრამ ხმას არ იღებდა. მიყურებდა და ჭამდა.
და მე ვფიქრობდი, რომ ეს სიძულვილი არის ჩემი ჯოჯოხეთი.
მერე რამდენჯერმე მძაღე ღვინის ძმრით გაჟღენთილი
საზამთროს ნაჭრები ვაჭამე.
ხმა არ ამოუღია.
და ვიფიქრე, რომ ეს არის ჯოჯოხეთზე მეტი
და ჩემს თავში ცხოვრება აღარ შემიძლია.
ბოლოს დაპატარავება დაიწყო.
მეხსიერებაც დაკარგა და მოძრაობის უნარიც.
თოთო ბავშვივით უვლიდა მამაჩემი,
კოვზით აჭმევდა და საფენებს უცვლიდა.
ზუსტად ერთი წელი კვდებოდა,
და როცა ყველაფერი დამთავრდა,
მე დიდხანს მესიზმრებოდა, როგორ ბრუნდება სახლში
საიმედოდ დამარხული პაპაჩემი,
როგორ მიყურებს ღვინის ძმარში დამბალი თვალებით,
როგორ ჩამოსდის ნიკაპზე საჭმლის წიწაკიანი წვენი,
და ვიცოდი, რომ მხოლოდ ამის გამო,
თუნდაც მხოლოდ ამის გამო
ვისაც გავაჩენ, ვერ შემიყვარებს, სანამ არ მოვკვდები.
ახლა ვიცი, როგორ მიყვარდეს.
მიყვარდეს ბობოქარი, მძიმე და უჟმური,
ზუსტად ჩემნაირი პაპაჩემი,
ყველასგან შეუყვარებელი,
ქალაქიდან თაფლაკვერების მზიდავი უჯიშო შვილიშვილებისთვის,
კაცი, რომელმაც იარა, იარა და ბოლოს მაინც ბებიაჩემს მიუწვა
მიტოვებული სოფლის სასაფლაოზე.
ახლა ვიცი, მაგრამ მესამე ზედმეტია,
და ყველა ზედმეტია -
ისინი, ორნი,
ერთად წვანან და იციან, რომ არავინ უყურებს.

© ლია ლიქოკელი / Lia Liqokeli
Audioproduktion: G. Leonidze State Museum of Georgian Literature
Kategorien: Familie, Liebe

Übersetzungen:

Sprache: englisch

*** (I hated my grandfather)

I hated my grandfather and wanted him to die.
I hated his water-colored eyes when he looked at me and I felt,
that he preferred to see someone else.
I hated his hat, which he took off only while sleeping
and I knew since childhood, I would get punished if I touched it.
I hated the silence of the house in his presence,
our going on tiptoes and not daring to laugh when he was out of mood.
I hated the stick with which he hit the cows and sometimes my cat,
his axe which he carried to the woods
to kill the trees
every single day except the week-ends, till he failed to walk.
I hated his light, quick body
which old age failed to reach
and I thought death would never reach it either.
Twice a year he would go to the city to buy some car-parts
or with any other pre-texts.
He would go by all means to the city bath and Navtlughi market
to bring all sorts of useless things
and colorful materials for clothes to my mother.
Once I heard, they rumored that he had a woman in the city
and twice a year took my grandmother’s self-made cheese to her.
He would bring the biscuits - old, hardly-chewable,
bought at the bus-station.

I would prefer those biscuits to anything else, and ate them in secrecy.
I ate them and thought this man would never die.
When my grandmother passed away, everyone said he missed her a lot,
but I thought, he lived better this way, -
there was an end to his everyday quarrels
with my granny bent to the ground, with all the weight of life pressed on her back-bone,
and I knew for sure – my grandfather’s guilt –
he lead the death which called for him astray and left it with my granny.
Then, gradually, he broke.
He failed to go to forests, got heavier and more difficult.
And his eyes burned my skin
and I was putting too much salt and pepper in his meal,
so much, that he would choke with cough whole days long.
but would not complain. Just looked at me and ate.
And I thought that this hatred was my hell.
Then I fed him with the watermelon pieces
soaked in sour wine.
He didn’t say a word.
And I got a thought it was more than hell
and I could not stand living in my skin any more.
At the end he started to grow small.
He lost both - his conscience and ability to move.
My father took care of him like of an infant,
fed him with a spoon and changed his diapers.
He had been dying for exactly one year,
and when everything was over,
for a long time I had a dream of him,
being buried carefully, still coming back home,
looking at me with his eyes damped in vinegar,
with bitter sauce dripping on his chin.
And I knew - for this,
for even only this,
my future child would fail to love me until I’d die.

Now I know how to love.
To love my stormy, heavy and dreary grandfather,
unloved by all,
bringing biscuits from the city to his ungrateful grandchildren,
a man, who went to and fro and at last, lied down with my grandmother
in the abandoned village cemetery.
Now I know, but the third one is always an outsider,
and everyone is an outsider –
while the two of them
lie together and know that nobody is watching.

Translated by Lela Samniashvili
Sprache: deutsch

Ich hasste meinen Großvater und wollte, er würde sterben

Ich hasste meinen Großvater und wollte, er würde sterben.
Ich hasste seine wasserblauen Augen, wenn er mich anschaute und ich spürte,
dass er in mir eine andere zu sehen beschlossen hatte.
Ich hasste seinen Hut, den er nur zum Schlafen abnahm,
und schon als Kind wusste ich, dass er mich bestraft, wenn ich den Hut anfasse.
Ich hasste die Stille im Haus, wenn er daheim war und missgelaunt,
das Gehen auf Zehenspitzen und das Unterdrücken des Lachens.
Ich hasste den Stock, mit dem er die Kühe schlug und manchmal meine Katze,
die Axt, mit der er in den Wald ging
und die Bäume tötete,
Tag für Tag, außer am Wochenende, solang er gehen konnte.
Ich hasste seinen leichten, wendigen Körper,
den das Alter nicht einholen konnte.
Und ich dachte, auch der Tod kann ihn nicht einholen.

Zwei Mal im Jahr reiste er in die Stadt, um Autoteile zu kaufen,
oder suchte sich einen anderen Vorwand.
Unbedingt ging er dann ins Bad und auf den Nawtlughi-Markt,
von wo er allen möglichen Krempel
und bunte Kleiderstoffe für meine Mutter mitbrachte.
Einmal schnappte ich auf, wie sie sagten, er hat in der Stadt eine Frau
und bringt ihr zwei Mal im Jahr den von meiner Großmutter gemachten Käse.
Auf dem Rückweg brachte er am Busbahnhof gekaufte
alte, zäh zu kauende Lebkuchen mit.
Diese Lebkuchen hatte ich am liebsten und aß sie so, dass keiner es merkte.
Ich aß und dachte, dass dieser Mann nie sterben wird.

Als meine Großmutter nicht mehr war, sagten alle, sie fehlt ihm sehr.
Ich aber dachte, dass er so besser lebt ‒
wo er nicht mehr täglich zanken musste
mit meiner gekrümmten, leidgeprüften Großmutter,
und ich wusste genau, dass es seine Schuld war ‒
er hatte den ihn holenden Tod überlistet und ihm meine Großmutter aufgeschwatzt.

Dann brach er allmählich zusammen.
Er konnte nicht mehr in den Wald gehen, wurde noch unerträglicher und schwieriger.
Meine Haut brannte von seinen Augen
und jeden Tag schüttete ich maßlos viel Salz und Pfeffer in sein Essen,
so viel, dass er tagelang vor Husten erstickte.
Aber er sagte kein Wort. Er schaute mich an und aß.
Und ich dachte, dass dieser Hass meine Hölle ist.
Dann gab ich ihm einmal mit vergorenem Weinessig getränkte
Melonenstücke zu essen.
Er sagte kein Wort.
Und ich dachte, dass das schlimmer ist als die Hölle
und ich nicht mehr leben kann in mir.

Schließlich wurde er immer kleiner.
Er verlor das Gedächtnis und konnte sich nicht mehr rühren.
Mein Vater umsorgte ihn wie einen Säugling,
fütterte ihn mit dem Löffel und wechselte ihm die Windeln.
Genau ein Jahr lag er im Sterben,
und als alles zu Ende war,
träumte ich lange, wie mein sicher begrabener Großvater
nach Hause zurückkommt,
wie er mich mit essigtriefenden Augen anschaut,
wie ihm die gepfefferte Suppe vom Kinn rinnt,
und ich wusste, dass deshalb,
und nur deshalb,
mein künftiges Kind mich nicht lieben wird können, bis ich nicht sterbe.

Jetzt weiß ich, wie ich lieben kann.
Und ich liebe den ungestümen, schweren und grantigen,
mir so ähnlichen Großvater,
von allen ungeliebt,
der aus der Stadt Lebkuchen brachte für die missratenen Enkel,
den Mann, der ging, ging und sich schließlich doch neben meine Großmutter legte,
auf dem verlassenen Dorffriedhof.
Jetzt weiß ich, aber eine dritte ist überzählig,
und jeder ist überzählig ‒
die beiden
liegen beieinander und wissen, dass keiner sie sieht.

Übersetzung: Julia Dengg
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Lia Liqokeli

ლია ლიქოკელი

Foto © Dirk Skiba
* 06.03.1986, Chewsuretien, Georgien
lebt in: Tiflis, Georgien

Lia Likokeli wurde 1986 in einem kleinen Ort mit nur 50 Einwohnern in der Bergregion Chewsuretien im Nordosten Georgiens geboren. Nach ihrem Schulabschluss ging sie nach Tiflis und studierte Filmregie an der Schota-Rustaweli-Universität für Theater und Film. Sie arbeitete von 2008-2013 als Regisseurin am Dusheti-Theater.

Mit 25 begann sie mit dem Schreiben und ist inzwischen eine der aufstrebenden Autorinnen Georgiens. Ihre ersten Gedichte erschienen in der Zeitschrift Literaturuli Palitra und Lia Liqokeli veröffentlichte sie zusätzlich auf ihrer privaten Facebook-Seite. Diese Veröffentlichungen bereiteten ihr in kürzester Zeit den literarischen Durchbruch. Mit ihrem frischen Stil, der in keines der etablierten Schemata passen will, setzt sie einen neuen Trend in der georgischen Poesie. 2013 erschien ihre viel gelobte erste Gedichtsammlung unter dem Titel Laughter of Devi’s Wife (Devi ist eine Figur der georgischen Mythologie, vergleichbar mit den europäischen Riesen). Im Jahr darauf erhielt sie den SABA-Preise für das beste Debut. Für zwei ihrer Kurzgeschichten gewann sie den Literaturpreis "Tsero".

 Foto © Dirk Skiba
Ihr erster Gedichtband erschien auch in Schweden im Verlag Smockadoll. Zudem sind ihre Gedichte in der georgischen Anthologie "Ich aber will dem Kaukasos zu..." im deutschen Pop Verlag erschienen. Aktuell arbeitet Lia Liqokeli im Verlagshaus Karchkhadze.

Publikationen
  • დევის ცოლის სიცილი (Laughter of Devi’s Wife)

    Tbilisi: Saunje, 2013

Preise
  • 2014 Saba Prize for best debut

  • 2014 Tsero prize (Crane)

  • 2015 Tsero prize (Crane)

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