Leslie Tramontini 

Translator

von den Straßen, die keine Wörter mehr sind im poetischen Text
von den Gesichtern, die ihre Gleichgültigkeit aufgegeben haben
von den richtigen Namen
und den geborgten Namen
von den weit entfernten Städten, die sich ihrer Träume entledigt haben
von den Träumen, die sich ihrer Städte entledigt haben
von den Städten nah bei
von den Minaretten, die sich jede Nacht höher recken als Gott
von den Stimmen der Allahu-akbar-Rufer, der Sänger und der Trauernden
von den Kindern, die ihre Prophezeiungen auf ihren kleinen Schultern tragen
von den Kindern, die ihre Unruhe auf der mütterlichen Nabelschnur zurücklassen und dem Tod entgegengehen
von den Kindern, die ihr Alter verbrannt haben und auf einen Schlag erwachsen wurden
von den Frauen, die das Kopftuch der Furcht von ihren Seelen zogen
und den stolzen Frauen mit dem Kopftuch ihrer Freiheit
von den Müttern, die nachts die Leichentücher ihrer Söhne weben
von den wartenden Ehefrauen
von den Geliebten in dunklen Gewölben, die den Schmerzenslaut ihrer Geliebten erkennen
von den Geliebten, die ihre Schmerzensschreie vor ihren Geliebten in dunklen Gewölben unterdrücken
von dem gläubigen Scheich, der sich in demselben Gewölbe nach einem ungläubigen Mädchen erkundigt
von den Schweigenden, die auf ihr Geflüster angewiesen sind
von denen, die betrügerischen Slogans anheimfallen
die glauben, was sie glauben wollen
die sich vor der scharfen Pfeilspitze der Wahrheit fürchten
von zerstörten Häusern
von ihren Bewohnern, die an ihnen festhalten wie an einem alten Ehering
von der Geschichte, die am Archiv der vergangenen Verbrechen leckt
von der Gegenwart, die das Band der täglichen Massaker abspielt
von Kehlköpfen, auf Asphalt geschleudert
von Körperteilen, auf Asphalt im Dreck zurückgelassen wie Essensreste
von Körperteilen, in den Fluss geworfen wie Fischfutter
von Würmern, die aus verwesenden Leichen in staatlichen Krankenhäusern kriechen
von den bekannten Leichen
und Leichen, verloren in geborgten Gesichtszügen
von importierten Schuhen, die Körper, Zimmer und Gräber vereinnahmen
von Gräbern, die sich Tag für Tag fortpflanzen
von traurigen Blumen auf stillen Gräbern
von einer Rose, erstickt am tödlichen Wasser in den Menschenmassen
von denen, die von einer Furcht fliehen zur doppelt so großen Furcht
von denen, die auf der Flucht ihre Tränen zurücklassen, um bei ihrer Rückkehr nicht zu ermüden
von meinen Freunden, die sich verstohlen auf offene Facebookseiten schleichen
von meinen Freunden, die erklärtermaßen dort sind
von meinen Freunden, versteckt, die Hoffnung daraus ziehen
von der überraschenden Leidenschaft eines Freundes, der seine Liebe verließ, freiwillig, um sich zu verstecken
von den gebrochenen Intellektuellen
und denjenigen, die eine Schmähung ihrer früheren Überzeugungen nötig haben
von den Dichtern, die vergeblich nach einer neuen Sprache suchen
den Dichtern, die die Raten ihrer kleinen Häuser abbezahlen
den Dichtern, deren schallendes Gelächter sie trotz Bitterkeit nicht verlässt
von meinen Freundinnen, die die einzelnen Augenblicke in Damaskus prägen, davon überzeugt, dass der Ruhm jetzt nur noch eine Verleumdung des Blutes ist
vom Blut, das sich in jedem Augenblick erhebt wie ein alles überdeckendes schrilles Geräusch
Blut, das seine knochigen Finger in die Augen eines Serienmörders stößt, wie in amerikanischen Filmen
vom Mörder, der stets neue Blutgräben aushebt
von den Gräben für Blut, das ohne zu gerinnen fließt
vom Blut, das nicht verdampft
Blut der weit entfernten Städte
Blut der Städte nah bei
Blut, das nicht nur eine Farbe hat
und keiner eindeutigen Gruppe zugehört
Blut, das die großen und kleinen Bildschirme bespritzt
Blut, das Telefonhörer bespritzt
Blut von Oppositionellen
Blut von Anhängern
Blut in plötzlich einberufenen Versammlungen in geheimen Zimmern
Blut in Kehlen
Blut in Worten
Blut im plötzlichen Lachen
Blut in der Schlaflosigkeit
Blut im Sex
Blut anstelle von Tränen
Blut in der Luft
Blut im Staub
Blut in Zigaretten
Blut im billigen Gesöff
Blut in der Nacht
in den Vorhängen
auf dem Sofa
auf dem Bett
Blut an den Fingern
Blut in der Einsamkeit
und in der Sehnsucht
und in der Trennung  von einem Ort
Blut in der Luft
in der Schläfrigkeit
im Schlaf
in Albträumen
im Versuch, sich zu gewöhnen
Blut im fremden Haus
in fremden Straßen
Blut, wie ich es noch nie geatmet habe
Blut überall
Blut, das der Mörder hinterlässt
das die Mörder schicken
„Die Mörder, die immer noch da sind“
wie mein Freund, der Dichter, sagt
Mein Freund der Dichter, der immer noch da ist
und seine Gedichte vor den Details des Mordens beschützt
während ich hier bin,
überzeugt von dem, was vorfällt
so überzeugt
dass ich sage:
Dass
dies kein poetischer Text ist
Dies ist nur die Gewissheit, dass das, was vorfällt
täglich vorfällt
und dass ich, die ich nun weit weg bin
nicht aufhöre, von all dem überzeugt zu sein

Ich betrachte mich aufmerksam. Ich sehe mich in den Frauen, die hinter geschlossenen Fenstern sitzen und die Passantinnen auf der Straße beobachten, neben ihnen eine Tasse Kaffee, mit Neid gesüßt. Ich sehe mich in den verlassenen Geliebten, die zu lächeln vorgeben und die bitteren Tränen ihrer Trauer verbergen. Ich sehe mich in den heimlichen Geliebten, die sich skandalöse Kleider kaufen, während sie auf ihre nichtsnutzigen Liebhaber warten. Ich sehe mich in den vertrauensvollen Ehefrauen, die den Duft anderer Frauen auf dem Körper ihrer Gatten bemerken und aus Rücksicht auf ihre Rolle im Verrat schweigen. Ich sehe mich in den einsamen Frauen, an deren Türe niemand klopft und die dennoch ein Amulett gegen den bösen Blick daran heften, als wollten sie alle Geschichten vom Warten zu Ende bringen. Ich sehe mich in den Dichterinnen, die sich umbringen wollen, wenn sie erkennen, dass es für sie im Leben nichts mehr gibt, worüber sich zu schreiben lohnt. Ich sehe mich in den Tänzerinnen, die ihr Altern beobachten [und] die Speckfalten am Bauch mit der Anzahl ihrer verflossenen Liebhaber messen. Ich betrachte mich aufmerksam und sehe mich in all diesen Frauen, ich, die mich keiner sieht. Wenn ich vorbeigehe, nimmt keiner von mir Notiz, als wäre ich ein lautes Heulen in einer Wüste, in die niemand geht

Ich denke auch, dass die Liebe ein Vogel mit gebrochenem Flügel ist
und ich die Schlange bin, die sich an ihn heranschleicht, um ihn ins Maul zu nehmen
Doch wenn er sich befreien will
bleibt sein gebrochener Flügel in meinem Maul hängen
In diesem seltsamen Zustand hängen wir beide aneinander
Er denkt, ich wolle ihn fressen
da er außer Märchen nichts weiß über mich
nichts außer dem, was mein ruhig gleitender Körper ihm offenbart
Ich glaube, ich könne ihn mit der Wärme meines Mauls beschützen
achte nicht auf die Schmerzen, die mir seine gebrochene Flügelspitze bereitet
Er achtet nicht auf die Wunden, die mir seine Nervosität im Maul zufügen
So werde ich den Rest meines Lebens alleine in dieser Öde verbringen
mit einem verletzten Maul, das einen Vogel mit gebrochenem Flügel hält
und einem zarten Blutfaden, der aus meinem Maul
auf meinen gleitenden Körper rinnt
wie ein ewiger Zeuge
der auf mich deutet

Die Männer, die mich umgeben, wissen nichts von mir
Die, die weiter weg sind, achten auf die Kraft meiner Augen, und auch ich achte auf ihre Blicke. Ich lasse sie im Glauben, dass sie mich begleiten dürfen, wenn ich vor die Tür trete
Die, die näher dran sind, glauben, dass mein Strahlen vor mir auf den Tisch fällt, und ich es zurück ins Weinglas schütte und auf einen Zug leere, um mich wie das Licht einer Kerze bei geöffnetem Fenster zu verstecken

Dabei ist es letztlich so, dass ich nur mit den Spinnfäden in meiner Hand beschäftigt bin, Fäden, die ich abziehe von meinem alternden Körper
dünne Fäden
aus denen ich ein weißes Hemd webe
es auftrenne
und von neuem webe
und so…
Ich weiß sehr wohl, dass ich niemanden erwarte
und was ich mache, nur ein Trick ist, das Zeitgefühl nicht zu verlieren
Das haben früher die Frauen, die mir ähneln, auch gemacht
die wenigen Frauen, die mir ähneln
die den Zeitfaden in ihrem welkenden Leben
nicht kappen wollten

Ich wollte die Düfte zurückholen, die mich damals fesselten und die ich alle auf einmal am Körper trug. Wenn ich an einem überfüllten Ort vorbeikam, merkten das alle und zeigten auf mich:
Da läuft eine Frau, die nichts an die Männer bindet, die sie in ihrem Leben kennengelernt hat außer diesem starken Geruch, diesem Duft von altem Parfüm, aus kleinen Fingern gepresst, ihren Fingern, die damals schrieben über die gescheiterten Liebesbeziehungen zu Männern, die sie in ihrem Leben kennenlernte, ihr Leben, das abläuft wie eine Doku über eine Frau… eine Frau, die nach ihren anderen Fingern sucht…
vergebens.

„Liebe ist nichts als eine Seuche“
sagte Anne Sexton
als sie sich vor ihrem Selbstmord von der Welt verabschiedete
Ich aber, die ich keine Kraft zum Sterben habe
möchte die Liebe in ein Gefäß legen
alle fünf Tage das Wasser wechseln
und ihren ausgestreckten Schatten im Dunkeln auf der Wand betrachten
Ich will sie auf die Wäscheleine hängen
damit sich die Spatzen beruhigt auf ihr niederlassen
Ich will sie als Baum ins Schlafzimmer pflanzen
als hohen Baum
Und wenn ich verzweifelt bin
wickle ich ein Seidentuch um meinen Hals
und hänge es an den höchsten Ast des Baumes
und lasse es dort
So bleibt mein Kopf lebendig
während mein toter Körper
auf dem leeren Bett
ausgestreckt im Schlafzimmer liegt
das alleinstehende Frauen für gewöhnlich erben

Aber ich bin nicht diese Frau
Ich habe nicht ihr goldenes Haar
nicht ihre schlanken Beine
Ich ziehe nicht ihre kurzen Röcke an
ich habe auch nicht ihre gepflegten langen Fingernägel
Mit dem Mann, den sie liebt
verbindet mich nichts
Ich bin nicht diese Frau
Mein Balkon ist schmal
Keine Rosen schmücken ihn wie auf ihrem Balkon
und keine Karte eines wie auch immer gearteten Heimatlandes hängt in meinem Wohnzimmer
so dass ich von einer Rückkehr träumen könnte
Ich bin nicht diese ruhige Frau
Ich ähnle ihr kein bisschen
Darum schneide ich meine Fingernägel kurz
bevor ich ihren Geliebten begrüße
und verberge meine Augen unter dem Sofa
Ich werfe mein Herz auf die Fliesen
und beginne zu tanzen, eine blinde Zigeunerin
deren Herz wie ein kleiner Ball hin und her getreten wird
während die Frau, die ich gar nicht kenne
mit ihrem ganzen Leib im Wohnzimmer schläft
ihren Geliebten umarmt
und von der Rückkehr träumt in eine weit entfernte Stadt

Ich bin die, die jeden Morgen das Haus, in dem sie wohnt, zusammenfaltet wie das Handtuch, das sie immer gleich zusammenfaltet, wenn sie es von der Wäscheleine nimmt. Dann stellt sie das Haus in eine mittelgroße Tasche und setzt sich und wartet, dass jemand an ihre Haustür klopft und zur Abreise mahnt. Nachts öffnet sie die Tasche, nimmt das Haus wieder heraus und stellt es auf, um zu schlafen und auf den Morgen zu warten.
Ich bin die, die jeden Morgen die Schlüssel der Häuser, in denen sie wohnte, herauszieht und einzeln auf den Tisch legt. Sie formt daraus das Gesicht eines Mannes mit breiten Schultern und legt ihren Kopf darauf, und das kalte Metall verbrennt sie.
Ich bin die, die an ihren Fingerspitzen nach den tiefen Linien ihres Fingerabdrucks sucht, bevor sie sich daran erinnert, dass sie sie auf all den Hauswänden, die sie nichts angehen, verteilt hat. Sie betrachtet ihre Handflächen, so glatt wie eine alte Fliese, die jeden Tag gewischt wird.
Ich bin die, die immer zurückkehrt, wenn sie verreist war, um die Spuren ihrer Schritte aufzusammeln und in ein altes Taschentuch zu stecken. Das zieht sie aus ihrer linken Seite heraus. Die kalte Leere tötet sie und sie steckt es zurück, und ihr Arm schmerzt von dem Gewicht.
Ich bin die, die ihr Haus mit ihrem Körper umwickelt, bevor sie es in die Tasche steckt, sodass ihr Kopf oben heraushängt, als sei er der höchste Ort, um schwere, alte Schlüssel daran aufzuhängen.

Ich denke nicht viel darüber nach, was geschieht
Ich tauche meine Hand ins kochende Wasser
und beobachte die Bläschen, die sich auf meinen Fingern bilden
Ich sterbe vor Schmerz und lasse alles, wie es ist
Niemand beachtet, was ich tue
obwohl ich heute Nacht sehr viele Gäste habe
und in der Mitte sitze
wie eine Taschenspielerin, die mit kochendem Wasser ihr Wunderding vollbringen will
Ich ziehe meine Hand aus dem kochenden Wasser
lege sie auf eine Fliese
und versuche vergebens, das Zentrum des Schmerzes zu lokalisieren
Meine verbrannte Hand liegt lang auf der Fliese
Meine vielen Gäste, um mich geschart
wischen ihre Sehnsüchte, die auf die Fliesen tropfen, weg
ohne zu bemerken, dass sie damit das Kühle wegwischen, das mich ausharren lässt
Ich bin die, die in der Mitte sitzt
und ihr weites Kleid ausbreitet
Mit ihren verbrannten Händen zieht sie ihre Trauer aus dem kochenden Wasser bis unter ihr Kleid
und legt sie an ihren Platz
genau in der Mitte
Dann geht sie, das Zentrum der Schmerzen in ihrem leeren Bett
zu lokalisieren

Ich wüsste gern
wer diese Frau ist, die da ist, wo ich bin
die sich meine Zahnschmerzen borgt
und die ewige Müdigkeit in meinem linken Auge
Wer ist diese Frau, die Schwarz bevorzugt, so wie ich
und sich kleidet wie ich, ohne sich um den letzten Schliff zu kümmern
Wer ist diese Frau, die denselben Körper hat
meinen Körper, der leicht wird wie ein Schmetterling, wenn ich tanzen gehe
und im Haus rund und schwer wie eine im Lauf der Zeit versteinerte Muschel
Wer ist diese Frau, die in Bars mit den gleichen jungen Männern flirtet wie ich
Männern, die die um meine Taille angehäuften Jahre nicht bemerken
auch nicht die Linien des nahen Endes in meiner Handfläche
Sie sind mit dem Leuchten des Weins in meinen Augen beschäftigt
und mit dem Rouge, vom blassen Licht auf meiner Nasenspitze gespiegelt
Ich wüsste gern
wer diese Frau ist, die nicht aufhört, sich mit meinem Namen vorzustellen
und sich nicht geniert, alle meine Fehler noch einmal zu wiederholen
Ich wüsste gern, wer sie ist
die immer dann, wenn ihr Herz zerbricht
es ruhig wieder aufliest und in meine Brust zurücksetzt

Was wird noch geschehen
wenn die eine Hand das Loch im Herzen stopfen
und die andere die Blätter des Körpers auffangen will
Wenn sich plötzlich eine Stelle zwischen den Augenbrauen anfühlt wie das Loch einer Kugel, die noch nicht genug Tod gebracht hat
über dem Kopf Bilder von Kakteen mit trockenen Früchten erscheinen
und ich wie eine Bettlerin an der Ecke sitze, in einem weiten, staubbedeckten Kleid, um mich kleine Steinchen wie Glücksbringer, während die Passanten gleichgültig an mir vorübergehen
Was wird noch geschehen
Ich werde ins Bad gehen und ein großes Handtuch unter den Wasserhahn legen, um die Tropfen nicht mehr zu hören, die ins Becken fallen, als wiesen sie mich darauf hin, wie einsam ich bin
und dass das Loch im Herzen nichts ist als ein Durchgang für Worte
Worte, die ich Tag für Tag wiederhole, ohne jemanden zu finden, der zuhört